No entiendo porque esta porqueria que llamo vida tuvo que ser tan cruel conmigo. Enamorarme en un lugar incorrecto, con un amor imposible de lograr, pero posible de amar, con quien comparto todo, absolutamente todo desde que comenzó a amarme. No sé que sucede, aveces tengo ganas de suicidar a mis sentimientos que muchas veces me confunden, se encuentran y me llevan al borde de una depresión sin salida, esa misma depresión es la que me ha hecho tomar decisiones apresuradas.

Me duele haberme deshecho de mi sangre y de la tuya que no tuvo nada de culpa por la maldita irresponsabilidad, sí, lo queria, no queria aceptarlo y aún me cuesta trabajo, en realidad no sé si lo quiero pero fue lo mejor, ya que el hubiera no existe. Tanto tiempo en recuperar algunas cosas para echarlas de cabeza otra vez seria el colmo, no sé si darme de topes en la cabeza como algunas veces lo haces tú o de una vez tirarme al suelo y comenzar a llorar; la salida mas fácil y la más cobarde: matarme.

El amor, la vida y hasta yo misma estoy en mi contra, me he transformado, me he encontrado y me he perdido ¿Donde estoy? Ayudame a creer y nunca olvides que aun con confusiones solo pertenezco a tí.

¡Ah que vida esta!
¡Puta vida!
¿Por qué a mí? Yo no sé; tal vez yo mismo fui el que abrió el caminito para llegar hasta aquí, hasta esto que ahora soy. No quiero estarme lamentando por todo, lo que ya pasó que chingón, y lo que viene adelante, también.

¿Adelante? ¡Qué palabra! Futuro diría yo. He estado pensando mucho en… ¿Cómo decirlo? Intenta ser yo por un momento: has de cuenta que ya sabes de que te hablo [Aunque no sea cierto] Engáñate, no seas ingrato. La vida me come: Sigo siendo todavía ese peón en ajedrez, al que pueden eliminar con un movimiento transversal, pero nunca horizontal o vertical ¿Por qué? El peón es un conejillo de indias, es el que avanza más lento en el tablero porque no puede moverse más que 1 vez por tiro (Exceptuando la primera vez: dos movimientos en uno). Sí, yo soy ese al que eliminan con una reyna, un alfil, ¿Un caballo? Una torre, o el propio rey contrincante. ¡Ah pero cuidado! Yo no tengo derecho a eliminar a nadie, un peón opositor ya es bastante, pero nunca ¡Jaque mate al rey! No tengo el privilegio, no puedo, hago el intento, pero es inútil… todo es inútil.

Bastante he tenido ya con tenerme a mi lado todas las noches, con verme a diario al espejo, con bañarme conmigo, con sonreírme con un chiste, con enojarme por pendejadas, con comer del mismo plato, con estudiar, callar, ver, llorar, deprimirme, caminar, volar, cantar, escribir, leer, pintar, dibujar, jugar, beber, amar, querer, odiar, escuchar, mirar, coger, aprender, enseñar, señalar, apretar, empuñar…vivir. Vivir de noche, a solas, sin prisa, en silencio.

Es mejor que esto acabe, no ahora, tal vez dentro de unos días. No voy a tomar una decisión precipitada, no quiero. Tres intentos nada más, sólo dame tres oportunidades por favor, si a la primera sale ¡Qué chingón!.

Eso que creamos; te he repetido incansablemente que lo quiero; la decisión es difícil, pero sabemos que no hay vuelta de hoja. Yo te invito a que nos vayamos juntos, no a otro lado, si no lejos, donde no hay absolutamente nada. Está en tus manos.

¿El numero 5 no te dice nada? a mi sí. fgserpotr`pet`wpet´sñdfrw43w56789p8976y

Yo no puedo gritar a viva vos ¡Felicidades!, no puedo mentirme, mucho menos mentirte porque sería deshonesto de mi parte. No he estado, ni estaré bien sabiendo que, en estos [4] meses no has estado en mí, ni yo he estado en ti; no nos hemos mutado, no te he sentido realmente, no has sido parte de mi costado, no has visto con mis ojos, no has probado con mi lengua.

No puedo siquiera decir me siento bien, o mal, porque ni yo sé exactamente que es lo que tengo realmente; es verdad, no sé que me pasa. He permanecido sentado por corto tiempo frente a este espejo que cuelga de la pared ; poco a poco sus pedazos van sediendo, caen uno a uno, y cuando tocan el suelo se hacen añícos completamente.

Ámame, demuéstralo, siéntelo, dímelo, como muchas veces yo lo hice…
has deteriorado todo esto, no te culpo existe ella, quien no te deja entregarte por completo por que la amas, me transforme en ti para ti… pero han llegado nuevos horizontes, no se que hacer una confusión aterra mi cabeza y mi corazón, creo, no se eso siento, que he dejado de amarte, te quiero, puedo volver a amarte por que cuando amas en realidad es muy difícil dejar de amar tan rápido, pero el amor ese amor me hace sentir vacía la ausencia de tu presencia me dolía… me he enredando sola, ahora ya no se que decir las ideas volaron de mi cabeza, creo sentir algo por alguien mas, pero aun no se que vaya a pasar ¿podemos rescatar esto? si, si tu quieres, claro… Tengo miedo hoy me amas mañana no… ¿Cuanto falta para acabar con esta situación?Me aguanto,Me cayoo escapo de esto y comienzo algo nuevo.
Quizás mañana ya no me conozcas, quizás mañana desaparezca, por hoy soy tuya mañana no lo se….

La razón está aquí: yo queriendo ser y tú fingiendo dejarme ser.

No, esto es imposible definitivamente. A veces formamos sentimientos de una manera tonta, sin pensarlos siquiera y cuando venimos a darnos cuenta ya están dentro… muy dentro. No sé si sepas (yo creo que no) por que tus pensamientos no son para mi.

Que irónico nunca pensé caer en esto… Bueno, decía que hoy me siento de la patada. Estoy, lo raro es que no sé si sigo con vida. Creo que esto es por que hoy precisamente, un día después de un examen en la escuela me he dado cuenta que mi tiempo se va desgastando; por que he llegado a la conclusión de que nunca pasará, nunca sentirás nada de lo que yo siento por ti y eso me friega: ahí donde se encuentran todos los sentimientos que no se si es en el corazón pero justo allí me duele, pero no es un dolor que yo demuestre con mis gestos tan extraños, no, es un dolor que en realidad no puedes saber si es cierto. Un dolor que sólo yo puedo sentir, esconder. Pero bueno, ¡Vale! ¿A quien le importa?

No quiero que esto acabe, pero tampoco quiero seguir viendo el presente, y si eso pasa, te extrañaré mucho, siempre, toda la vida si es posible, y simplemente se acabará el mundo en el que tu me hacías vivir, en el que me he dado sólo una embarrada de felicidad: no completa, ni media, sino sólo una embarrada, por que sólo son mis sentimientos, y eso no completa nada.

Gracias por que existes, por ser tu a quien amo a ti y nadie mas y por que permaneces allí aunque no quieras estar.